Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!

"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"

Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!

Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy
Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
***
Bỏ mảnh nào?
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào?

Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.

Có một ông khách đến nhà bạn chơi. Chủ nhà chẳng mua thịt cá đãi khách, mà chỉ xào nấu toàn rau. Tất nhiên khách chẳng vui lòng gì. Chủ nhà giải thích :
- Nhà tôi cách chợ hơi xa, chẳng mua được thịt cá mời bác. Xin bác thông cảm.
Khách nhìn ra sân mà nói rằng :
- Bác hãy làm thịt con la tôi cưỡi đến đây mà ăn thịt.
Chủ nhà vội hỏi :
- Thế lúc bác về bằng gì được ?
Khách chỉ con gà trống đang đi ở sân :
- Cho tôi mượn con gà trống kia để cưỡi về nhà cũng được.

Trong chuyến thăm nước Pháp, Mark Twain đi tàu hỏa đến Dijon. Buổi chiều hôm đó ông mệt và buồn ngủ. Do đó ông đề nghị người soát vé giúp đánh thức ông dậy khi tàu đến Dijon. Nhưng trước hết ông giải thích rằng ông là người ngủ rất say- Tôi có thể sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy- Ông nói với người soát vé- Nhưng đừng bận tâm. Dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!.
Mark Twain đi ngủ. Sau đó khi ông ta thức dậy thì đã là đêm khuya và tầu đã đến Paris. Ông nhận ra ngay rằng người soát vé đã quên không đánh thức ông dậy khi đến ga Dijon. Ông rất bực, chạy đến người soát vé và bắt đầu xỉ vả ông ta.
Mark Twain nói:
- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé nhìn ông ta một cách bình thản và nói:
- Người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
***
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
***
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

Đề thi quá dễ
Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).
Phạt cũng "chơi"
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?
***
Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà mở cửa và nói:
- Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào.
- Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt.
- Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còn có thể muốn nhiều điều.
Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà ta giới thiệu:
- Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD.
Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia:
- Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư P đi, tớ chán điểm đạt và những thanh kẹo của lão lắm rồi.