Phóng viên:
- Thưa mađam Brigit Bácđô, dạo này trông chị hình như hơi béo ra.
- Đúng vậy, B.B trả lời! Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.
- Vì sao?
- Dạo này anh ta chỉ chú ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.
Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.

Thầy : Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?
Jacques im lặng.
Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?
Jacques vui vẻ:
- Dạ! Còn cái hột ạ!

Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.
- Các con hãy nhìn xem! Ông nói! Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!
- Thưa cha!! Một học sinh lên tiếng! Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói:
- Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm.
- Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ!
- Thế thì tại sao?
- Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"
Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"
Bố: "Đúng! Đúng!"

Một người đàn ông từ một thị trấn nhỏ lên tham quan thành phố. Sau khi nhờ vai người chỉ đường mà vẫn không được kết quả như ý, anh ta chợt trông thấy một nhân viên cảnh sát đang điều khiển giao thông ở một ngã tư. Cẩn thận quan sát xe cộ, cuối cùng anh ta nhanh nhẹn lách mình qua giữa những luồng xe khách để đến nơi người cảnh sát đứng.
- Hầu như muốn hụt hơi! Anh ta nói! Xin ông vui lòng chỉ đường cho tôi đến bệnh viện Memorial của thành phố được không ạ?
Viên cảnh sát bảo:
- Dễ ợt hà! Ông cứ đứng yên ở chỗ ông đang đứng khoảng chừng năm phút, thế nào cũng có một chiếc xe cứu thương chạy qua để đưa ông đến đó!

Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"
Thai phụ: "Con của chị"
Đứa bé: "Chị thích nó không?"
Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".
Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"

- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí thì tôi quyết định. Còn khi giữa hai người không nhất trí thi tôi để nhà tôi quyết định!

Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:
- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.
- Lạy chúa thật là tuyệt diệu! trang chủ kêu lên thích thú! Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông! Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.