Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.
"Æ ở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.
"Æ ở nhà tôi".
"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"
"Trong bếp".
"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"
"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:
- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?
- Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi!
- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.

Một hôm thầy giáo giảng bài cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- Bây giờ, cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao thầy đứng mà máu lại không chảy vào chân của thầy được?.
Tất cả các học sinh ngồi im trong giây lát, rồi một học sinh giơ tay nói:
- Thưa thầy vì chân của thầy không trống rỗng!.

- Tôi đành phải cho hai anh ở chung một phòng thôi, - Chủ khách sạn nói.
- Không sao đâu! - Các người khách đáp.
- Ôồ, tôi nghĩ là quý vị sẽ có một đêm thoải mái. Phòng này có giường nệm nhiều lông đấy.
Khoảng hai giờ sáng, một người khách trong bọn đánh thức bạn đồng hành.
- Đổi chỗ cho tôi đi, Dich - Anh ta rên rỉ - Bây giờ tới phiên tôi nằm trên lớp nệm lông.

- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?
- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

Cảnh sát:
"Tại sao anh lại chạy xe vượt tốc độ qui định thế?"
Tài xế:
"Cái thắng của tôi có vấn đề, tôi muốn mau chóng về nhà để phòng sự cố phát sinh."