- Tôi đành phải cho hai anh ở chung một phòng thôi, - Chủ khách sạn nói.
- Không sao đâu! - Các người khách đáp.
- Ôồ, tôi nghĩ là quý vị sẽ có một đêm thoải mái. Phòng này có giường nệm nhiều lông đấy.
Khoảng hai giờ sáng, một người khách trong bọn đánh thức bạn đồng hành.
- Đổi chỗ cho tôi đi, Dich - Anh ta rên rỉ - Bây giờ tới phiên tôi nằm trên lớp nệm lông.

- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?
- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?
- Và cô ta đã nói gì?
- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

Cảnh sát:
"Tại sao anh lại chạy xe vượt tốc độ qui định thế?"
Tài xế:
"Cái thắng của tôi có vấn đề, tôi muốn mau chóng về nhà để phòng sự cố phát sinh."

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "ối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình: "Chúc mừng trở lại- Đồ ngu".

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Nhưng thử nghĩ mà coi- Người bán hàng khăng khăng- Trông anh thộn tới một mực nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Æ ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.
- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!